f 日常问候
一上班族嗜赌如命，欠下好几万借贷。债主抓到他，恶狠狠地说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”上班族大惊：“求求你们！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”
一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了……
好友上信息搜索课，老师问：土豆有哪些近义词？她兴奋地回答：酷6！优酷！老师安静了几秒……继续讲到：有山药、洋芋等……你是有多喜欢这些网站啊！
家住10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外卖。结果连续两天来的都是同一个大哥，第二天来的时候气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？！
我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说：“要有傻瓜。”上帝问：“是否覆盖原文件？”
俩牛在一起吃草，甲牛问乙牛：喂！你的草是啥味道？乙牛：草莓味！甲牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：你骗我！乙牛轻蔑地看它一眼：我说草没味！
米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
老师问学生：把成绩单给爸爸看了后，爸爸是怎样教育你的？学生问：他骂人的话能省略吗？老师说：当然！学生张了张嘴：那、那他什么都没说！
别再花心了，跟“懒觉”分手吧，踹掉“吃喝玩乐”，收收心，还是跟“上班”一起快乐生活吧，毕竟你们已经有了“薪水”这孩子……
“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？！”“热得快啊。”“……”