f 日常问候
当女人完全不看账单，只留意男人付多少小费，她刚开始和这个男人交往；当她开始留意账单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已爱上这个男人。
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的”招待说，“我这就去拿账单！”
“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，赶紧找到烟头，否则，房子就完了。”
同学带女友看电影，在影院门口遇见父亲。父亲生气：你不知道学习，就会带女朋友看电影，我十回有九回都在这里碰见你！儿子：那……我比您还少一次呐！
如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声,代表我爱你！当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！
体检抽血，护士边擦棉球边问：“你是球迷啊，喜欢巴萨还是皇马？”“当然是巴萨！”护士举起针，“小心啊，可能会有点小疼。”（每天多笑笑！）
面条蛮横，一日想要揍麻花，却没敢动手。因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧，听说人家麻花下油锅都挺过来了。
今天股市又大跌，去吃饭认识一人，说是炒股的，资产百万。一桌人肃然起敬，忙问诀窍。他扭捏了一会说：“我以前资产是上千万的……”
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。
猪：人们都说吃啥补啥，我这么蠢，都在吃我。苍蝇：我与蜜蜂不同之处，就是口味不同。狐狸：这是最高级香水，人们却说是狐臭。